APOcolocyntosis

Ci siamo, è stato breve, bello, intenso, ma ormai siamo alla fine.

Repubblica.it annuncia la fine del mondo. (Screenshot preso da qui)

Mercoledì 10 settembre 2008 moriremo tutti. Nella migliore delle ipotesi inizieremo a morire, la terra verrà inghiottia da un crescente buco nero, più del debito italiano creato in anni di Craxi, Andreotti, Amato, Berlusconi uno due e tre, Prodi uno e due e D’Alema. E nel 2012, come hanno previsto i maya, sarà tutto finito. Ma questo solo nella migliore delle ipotesi. Perchè potremmo anche cessare d’esistere già mercoledì prossimo. E se prorpio il proverbiale culo di Sacchi ci dovesse salvare ancora una volta, moriremmo comunque venerdì 13 aprile 2029. Ma andiamo con ordine e vediamo di spiegare il perchè di questo lucido pessimismo leopardiano.

Prima di tutto un consiglio. In questo weekend fate tutto quello che non avete mai avuto il coraggio di fare. Dite alla ragazza dei vostri sogni che siete innamorati di lei, e se lei non apprezzerà, fatele quello che volete tanto non faranno tempo a trovarvi che il mondo sarà finito (sarà una grande rivincita per tutti i nerd contro le varie Paris Hilton). Sparate a Berlusconi, scarabocchiate la foto di Giordano Conti sulla prima pagina di un qualsiasi quotidiano cittadino, leggete cesenablog, iscrivete Paolo Lucchi all’ufficio di collocamento a sua insaputa ed ogni altro gesto altrimenti improponibile.

Già, Paolo Lucchi. Peccato per lui (sono ironico). Il mondo finisce proprio mentre stava per diventare sindaco. Già alla Donini importa meno, tanto ormai la sua carriera da possibile parlamentare era stata efficacemente stroncata dal fallimento della roba arcobaleno. Peccato, davvero.

Ma perchè tutta questa ansia per la fine del mondo? Cosa sta succedento?

Mercoledì 10 settembre 2008 al Cern di Ginevra, l’acceleratore di particelle ribattezzato LHC (Large Hadron Collider) entrerà per la prima volta in funzione, facendo scontrare protoni ad una energia pazzesca, che non sto nemmeno a quantificare tanto poi i diessini medi mi scrivono dicendo che non hanno capito e chiedendomi di rispiegare, allora tanto vale evitargli la figuraccia.

L’impianto nel quale si svolgerà l’esperimento è un tunnel di circa 27 km (pare che Conti abbia precisato però che, a differenza di quello di Cesena, quello svizzero non è affatto “eco”) sotto il confine tra Francia e Svizzera, una cosa faraoinca, di quelle che si vedono solo in Unione Sovietica o in Corea del Nord.

Secondo Wikipedia, tale esperimento, potrebbe:

• Creare un buco nero stabile
• Creare strangelet, composti fatti da quark strange, che convertono la materia ordinaria in materia strana
• Creare monopoli magnetici che potrebbero catalizzare il decadimento dei protoni

Ma c’è di più:

Un laureato in biologia, fisica e legge, che si definisce “fisico nucleare”, tale Walter Wagner aveva sostenuto che un mini buco nero creato in laboratorio è considerevolmente differente da uno creato dai raggi cosmici ad alta energia che colpiscono la Terra. Se i raggi cosmici producono veramente mini buchi neri, come sostengono alcune teorie, viaggerebbero a una velocità relativa alla Terra molto alta (0,9999 c) e, come un neutrino, attraverserebbero la Terra in circa 0,25 secondi senza interagire con la materia; o al massimo se interagissero comunque inghiottirebbero al massimo qualche quark a un ritmo molto lento. Al contrario un mini buco nero creato nell’LHC sarebbe relativamente a riposo, e ci sarebbe una probabilità su 105 che non raggiunga la velocità di fuga terrestre; nel caso la velocità del minibuco nero fosse minore della velocità di fuga della Terra verrebbe catturato dal campo gravitazionale terrestre e dopo un po’ di tempo interagirebbe lentamente con la materia e acquisterebbe sempre più massa fino a inghiottire la Terra. Questo a patto che la radiazione di Hawking non esista perché se esistesse allora il mini buco nero evaporerebbe e non ci sarebbe pericolo.

Per quanto riguarda la radiazione di Hawking la sua esistenza non è stata ancora verificata e quindi potrebbe anche non esistere.

Non male. Tutto questo, insomma, per dire che siamo fottuti.

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